Кетамин ketamine наркота Пучеж

Как я купил кетамин и украл унитаз в торговом центре

Эй, пацаны! Давайте я вам расскажу историю, которая случилась на днях. Я был закладками, полностью находился в теме, и моя братва собиралась устроить настоящий адреналиновый пиз*ец. Слушайте и не шугайтесь.

Все началось с того, что я услышал, будто в нашем городе появились новые поставщики шикарного кетамина. Мандариновой штучки нам как раз и не хватало нашему коллективу для полного экстаза. Так что мы решили, что надо это прикупить. Конечно, хотелось получить все по халяве, на блат, но миром не обойдешься, и порой нужно пойти на риск.

Я связался с доверенным чуваком, который раньше уже помогал мне с такими делами. Он сказал, что может достать кетамин, но нужно будет заплатить хорошие деньги. Я, конечно, не особо хотел потратить свои "бабки", но любовь к наркотикам берет свое, и я согласился.

Встретились мы в месте, которое неважно называть. А деньги – их передал, и в обмен получил сумку, в которой находилась наша мечта. Честно говоря, я сразу просто мазался радостью, потому что знал, что ждет меня и моих бро. Вскоре всю эту шляпу мы решили протестить на мероприятии, которое проходило в городе.

По пути к торговому центру мы все весело разговаривали, обсуждали план и наслаждались глюками, которые уже начали проявляться. Вошли мы в этот залахер, где проходило мероприятие, и поняли, что нам не хватает "атмосферы". И вот тут-то я и решил, что должен вынести унитаз из этого торгового центра.

Понимаете, братцы, унитаз – это как символ нашего вектора, нашего образа жизни. Без него, без этого атрибута – мы просто были бы никто. А так, с этим гов*ом мы были пацанами, которые на с*ках сходят с ума. Да, я знаю, это звучит стрехом, но на кетамине мозг орех и мы все видим иначе.

Решили мы взяться за это дело ночью, когда охрана мероприятия будет отдыхать. Наконец, пока все бухали и шурахались на танцполе, я отправился на поиски идеального унитаза для нашей кражи.

Прошел я по всем этим туалетам торгового центра, и нашел то, что нам нужно – супер фантастический унитаз. Без раздумий я его прихватил, потому что смутно понимал, что без него у нас не будет такого мощного гала-эффекта.

Так что, братцы, я украл унитаз. Теперь он будет украшать нашу гавань, наш остров наркоманских иллюзий.

После того, как я выполнил свою главную миссию, мы снова собрались в нашей базе и продолжили мазаться кетамином. Галлюциногенный эффект стал все сильнее, и я начал видеть самые невероятные вещи. Это было похоже на адский трип, который не мог остановиться.

Но несмотря на все эти глюки, я был счастлив. Счастлив, что смог выполнить свою задачу, получить эту халяву, купить закладку и, конечно, украсть унитаз. Что может быть лучше для нашей молодежи, чем такой безумный кайф? И не важно, что это может показаться сумашедшим – для нас это было нормально.

Братухи, не повторяйте моего эксперимента, потому что это была просто ахинея. Но хочу вам сказать одно – если у вас есть мечта, то дерзайте и идите к своей цели без страха! Ведь только тогда вы сможете почувствовать настоящий кайф и прокачаться на полную катушку в своей амплуа. Памятайте об этом, братки!

Так закончилась история о том, как я купил кетамин и украл унитаз. Хотя все это может показаться сумасшествием, для нас это был просто мощный опыт и новое приключение. А теперь я знаю – ничего не может остановить нашу братву, и мы всегда готовы к новым глупым и смешным делам, потому что это – наш стиль жизни.

О, привет, мэн, я тут расскажу тебе историю, на коленке прямо. Сиди комфортно, покайся в своих грехах, и лови, как я вынес мозг психологу. У меня дома чай завари, закладочку закинь, и разговор будет на высоте. Приготовься, это будет грандиозно, словно блямба! Так вот, был у меня психолог, такое вот дерьмо, мазохист. Постоянно крутился вокруг меня со своими бодрствующими глазами и задушевными вопросами. Я думал, как бы его вырубить на время, чтоб мне было спокойнее жить. И вот однажды, когда я задрал хвост где-то в окраине города, мне попалась инфа о закладках. Вот это вливает, мэн! Брахманы, знаешь, эти наркоторговцы, предложили мне неплохую скидку на кетамин - настоящую химию для души. Я думал: "Почему бы не попробовать эту дичь и сделать мозгоправительственную операцию своему психологу?". Так что я решился на шаг. Встретил брахмана, он уже сидел в своей лачуге, и рассказал про деньги и закладку. Не знаю, правда, понял ли он меня, потому что всё время пялился на свою мобилу и неслышно шептал что-то про фент. Ну и ладно, я рослый, сам должен справиться со своими делами и вынести мозг психологу. Так вот, когда я получил свою порцию волшебного порошка, я решил, что время пришло. Я решил явиться к психологу под предлогом того, что у меня наступила депрессия после того, как моя кошка умерла от ручника. Так-то оно так, но я знал, что через некоторое время психолог сам погрузится в космическое путешествие благодаря закладке. И вот я пришел к нему. Внешне я выглядел, как обычно, хулиганом с улицы, а внутри кипела нереальная эйфория от предстоящего события. Психолог, в свою очередь, смотрел на меня, как на последнего бездельника, ждущего своего лечения. - Садись, мой друг, но как-то неторопливо, - сказал он, глаза его искрились любопытством. Я сел и принялся рассказывать ему про свою боль. Но постепенно начал вливать кетамин в свою речь, смешивая его с обычными словами. Психолог всё слушал, а я всё говорил, сочиняя слова, словно в музыке. И вот в какой-то момент я увидел, как его глаза начали приобретать странный блеск, а речь его стала медленной и размытой. Казалось, морфон и опиум уже сделали своё дело. - Ты гомосексуал? - спросил я его, неожиданно перебивая его. Психолог внезапно остановился и посмотрел на меня, словно не понимая, что происходит. В его глазах отразилось удивление, а в моём - триумф. - Я... кхм... не знаю, откуда ты это взял, - ответил он, покраснев. - Не обижайся, братан, я просто хотел проверить тебя, - сказал я, отводя глаза, чтобы не потерять свой накопленный авторитет. Он снова начал говорить, но его слова перестали иметь для меня значение. Я уже получил свою победу, свой триумф. Я показал свою силу, и теперь никто не сомневался в том, что я - настоящий гопник, господин улиц. И вот такую историю я тебе рассказал, мэн. Знаешь, я просто хотел показать этому психологу, что место его не в моём мире, а он решил стать геем. Ну, и ладно, пусть так. Закладка сыграла свою роль, и я больше не нуждался в его услугах. Хотя, может быть, я и сам немного изменился после этого инцидента. Быть гопником - это всего лишь одна из моих сторон, а внутри меня есть ещё что-то, скрытое от посторонних глаз. Мы все по-разному выносим мозг, мэн, и каждый находит свой путь в этом безумии. Иногда это закладки, иногда - закос под брахмана. Но все мы ищем настоящую свободу, даже если она приходит нам в виде гейского проявления психолога. И всегда помни - никогда, никогда не прекращай себя искать, даже если жизнь кажется очередной дичью. Удачи, братан! Мысли своей головой и не забывай заботиться о своём здоровье, даже если ты гопник. Все персонажи и события в этой истории вымышлены. Любое сходство с реальными людьми или событиями является случайным и непреднамеренным. За здоровье, мэн!